К директору цирка приходит женщина…

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит: — Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.

Офигевший директор: — Вы и на прошлой работе так…?

— Да, но еще кое—что добавляла.

— Что же?

— … седьмой «Б»…

***

Холодильник — самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно, что внутри.

***

— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.

— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

— А вы думаете, я это трезвым сделал?

***

— Привет! Прими мои соболезнования!

— В смысле?

— Моя жена купила норковую шубу.

— Причём здесь я?

— Завтра она идёт в гости к твоей!

***

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права.

Муж: —В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?

Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.

***

Он:»Сделай бутерброд». Она делает. Он съедает. Он:»А можно еще?» Она:»Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.»

***

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.

Муж: — Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

***

— Папа, купи мне шоколадку!

— Ты уже взрослая для сладостей.

— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?

— Тебе какую, горькую или молочную?

Источник

К директору цирка приходит женщина…