Привет, сынок, а что означают эти символы?

Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит…

Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство

***

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода «муж».

***

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

***

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.

***

Жены любят клевать мужей в печень. А той и так нелегко.

На перроне уже целый час стоит поезд. Пассажиры спрашивают машиниста: — Что такое? Почему так долго стоим?

— Локомотив меняем.

Пять часов спустя.

— Почему так долго стоим?

Машинист заплетающимся языком: — Локомотив меняем.

На следующие сутки.

— Да что же это такое! Почему мы до сих пор на этой станции?

Машинист уже вдугу пьянющий: — Локомотив меняем.

— На что меняете?

— На водку…

***

— Представляешь, как шагнул прогресс…!

— Это ты к чему?

— Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину…

***

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным…

***

Говорят, что мужчина — это голова, а женщина — это шея! Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

***

Познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом шестого размера.

***

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

***

У спешащей жить женщины курортный роман начинается еще в поезде.

***

Он сказал, что по форме груди может определить характер. Грудь показывать не стала, сразу показала характер…

***

— Я теперь феминистка!

— Света, пойми — с твоим размером груди нельзя быть феминисткой…

***

Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.

***

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной…

В общем, поездка удалась…

***

— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?

— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.

— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?

— Нет. Это рыбаки.

***

— Привет, что делаешь?

— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает… Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя… А ты чем занят, любимый?

— Ну, это… сосиску ем..

***

— Скажите, какой камень вас оберегает?

— Какой схватил, такой и оберегает…

Источник

Загрузка...

Привет, сынок, а что означают эти символы?